GAPentre umas e outras, tamos aí

substantivo masculino
Rubrica: música.
acorde em que as notas são tocadas em modulação continuada ou sequente.

v. Weird fishes / Arpeggi

Eis um excelente GUIA, senhoras e senhores.

Hoje na ida pro trabalho rolou uma parada DEVERAS interessante.

Como de PRAXE, pego o BUS para o trabalho as sete e meia da manhã. Hoje, diferentemente dos demais DAYS OF MY LIFE, ele estava abarrotado. Alguns lugares vazios na frente e no corredor.

Prefiro as janelas.

Prossegui com a minha saga em encontrar uma vaga confortável. Pior que vaga de estacionamento, é encontrar vaga em ônibus lotado. Enfim, ao fim do corredor, descobri que aquele era o FIM DO CORREDOR.

Havia, então, um espaço entre uma jovem senhora, seu pimpolho e uma moça gordinha. A mocinha (mistura de moça com gordinha, neste contexto) lia um livro espírita ou similar. Quando estacionei ao seu lado, ela guardou sua espiritualidade na bolsa.

(Havia mais um espaço. Na verdade eram CINCO lugares, três pessoas e um garoto, que, muito sapeca, ocupava DOIS deles com seu imenso CHASSI DE GRILO.)

Me senti ACANHADO, um pouco pela ausência de espaço, um pouco pelo fato que EU seria um incômodo.

Eu acabava de matar uma GUIMBA de paiêro pouco antes de me ADENTRAR no carro. ENTONCES, todos sabem que CATINGA de cigarro é foda. (paiêro = CATINGAx10)

(Sempre me incomodo com a possibilidade de que eu posso incomodar alguém. Gosto disso.)

No chacoalhar caracteristico das traseiras dos BUSES (similar a um ass shacking) seguimos viagem. Me transportei pralgum universo paralelo, com a ajuda do meu inseparável MP4. Fones, música. Enfim, paraíso.

Primeira parada: rodoviária. Embarcaram senhores. Um deles numa vibe USAINBOLTIANA de fazer inveja a qualquer RUNNER afro-descendente. Com toda a sabedoria de um MATUSALÉM contemporâneo, aproveitou a condição estática do veículo em questão, para realizar sua performance e evitar possíveis quedas.

O segundo senhor, a la dança da cadeira, pegou o primeiro lugar que viu. O terceiro, tomou de assalto o que era ocupado pela metade gigantesca do CHASSI DE GRILO – pimpolho muito sapeca, filho da jovem senhora introduzida aqui interiormente.

Rolou um OPA entre as partes. Eu e vovô.

No gostoso ASS SHACKING automotivo, seguimos viagem. Chassi, jovem senhora, vovô, eu e a gordinha com sua espiritualidade ENCLAUSURADA.

Na PRAXIS do transporte coletivo, rola uma pequeno campeonato para ver quem desce primeiro. Um empurra-empurra divertido, uma avalanche de gentilezas.

Com alguns lugares disponíveis, o vovô do OPA resmungou algumas coisas e tentou se ALOCAR numa posição geograficamente mais confortável. Levantou-se e foi em direção à terceira fila de cadeiras. Uma TIA DIRETORA de uma escola local, tomou a frente do vovô e sentou-se.

Percebi pitadas de INDIGNAÇÃO e ÓDIO nos olhos daquele homem.

Ainda de pé, ao lado do seu objetivo e eis que a TIA diretora OBSTRUI a passagem de nosso quase herói.

Vencendo todos os seus demônios, abaixou a cabeça e voltou à ESTACA ZERO.

Eis que senta, e me diz: “Só me restou voltar pra cá. Esse povo não liga pra velho mesmo. A gente é muito excluído, sabe?”. Respondi, compartilhando alguns de seus demônios, numa furiosa e explosiva raiva: “É, sei.” E ele: “Mas, quer saber? Nâo ligo. Ainda to muito esperto, ando pra todo lado. To com 75 e ainda por cima criei 10 filhos.” Eu: “Uai, nem parece! Tá bem, hein!!!” Ele: “Sabe o que eu mais me orgulho nisso tudo?” Eu: “Não.” Ele: “Criei 10 filhos, e nenhum deles NUNCA FUMOU!”. Eu: “Pois é, isso é muito bão!”

Depois disso ele ainda contou algumas histórias. Nada relevante.

Chegamos ao local de APEIO do nosso quase herói, quando ele se levantou e disse: “DEZ FILHOS e nenhum deles fuma e NUNCA FUMOU!”

Pensei nisso a viagem toda.

Acho que isso é um sinal, pensei.

É um sinal.

Desci.

para escrever um romance, ou, o que quer que seja.

1. Nunca comece um livro falando sobre o tempo.
2. Evite prólogos.
3. Nunca use nenhum verbo para carregar o diálogo que não seja “dizer” (tipo, “ele disse” em vez de “ele justificou”, “afirmou”, “disparou” etc.)
4. Nunca use um advérbio junto com “disse” (como em “disse ele seriamente”).
5. Mantenha seus pontos de exclamação sobre controle.
6. Nunca use as palavras “suddenly” ou “all hell broke loose”.
7. Use pouco gírias e dialetos regionais.
8. Evite descrições detalhadas de personagens.
9. Não detalhe muito coisas e lugares.
10. Tente deixar de fora a parte que os leitores tendem a pular.

e uma de brinde.

“Se soa como algo escrito, eu reescrevo. E se a gramática está atrapalhando, passe por cima dela. Não posso permitir que o que aprendi na escola atrapalhe o som e o ritmo da narrativa. É minha tentativa de permanecer invisível e não distrair o leitor da história com um texto óbvio. Como dizia Joseph Conrad,  as palavras não podem bloquear o que você tem a dizer”.

Daqui, ó.

João era o melhor lenhador de Santana. O melhor. Não gostava que dissessem isso dele. “Eu simplesmente faço o meu trabalho” – dizia. Falava pouco. Chegava ao trabalho sempre antes do sol. Sentado ao pé de uma de suas futuras vítimas, observava o horizonte, como quem coordenasse a aurora todos os dias.

Durante um dia, entre um cigarro e outro, era capaz de derrubar 27 árvores. Seus colegas, no máximo 8. Ele era o melhor. Ele nem ligava com a injustiça de ganhar o mesmo que os outros, ou até menos. Tinha esposa e 3 filhas. Tinha ambições também, mas esquecia delas rapidamente quando lembrava das meninas em casa. O trabalho era suficiente para o sustento. O tempo, passava.

Seu chefe também fora lenhador um dia. Agora, não mais. Admirava o trabalho de João. Observava todos os dias aquele homem. O admirava, mas tinha um certo desprezo em seu olhar sempre que eles conversavam, o que ocorreu umas duas ou três vezes nos 10 anos e 10 meses em que João trabalhara naquela fazenda.

Um dia o Chefe pensou em agradar o funcionário de alguma forma. Grande parte de sua produção vinha do suor de João.

Na véspera de aniversário de 11 anos de trabalho do seu melhor lenhador, o chefe o chamou ao pequeno escritório a uns 200 metros de onde ficavam os trabalhadores. João estranhou o chamado. Nunca precisara ir ao escritório do chefe todos estes anos. “Será que fiz algo errado? Mas o que diabos poderia ser?” – pensava o preocupado João com as filhas na cabeça.

Ao entrar no escritório – um cômodo, mesa, duas cadeiras, um bebedouro pequeno e um armário – , encontrou seu chefe sentado em sua cadeira de chefe, e em cima da mesa uma caixa. Perguntou o que era. O chefe discursou sobre o quanto seu trabalho era excelente, sua capacidade de produção, seu empenho e dedicação nestes, agora, 11 anos de trabalho.

João sorriu.

O chefe, continuou o seu discurso, sob o olhar atento e agora mais calmo de João para o pacote em cima da mesa. O chefe até perguntou para João se ele sabia qual eram as Bodas de 11 anos. João ficou sem graça e disse que não entendia dessas coisas. O chefe contou a ele que eram Bodas de Aço, e que isso merecia um presente especial. Se levantou e entregou o pacote a João.

João sorriu novamente. Sentou-se e abriu a caixa. O presente: um machado novo.

“Era fim de tarde, começo de noite. Logo depois do sol baixar no horizonte, as sombras desaparecem por alguns segundos e o mundo é envolvido numa luz que simplesmente não existe.”

Trecho do fotográfico romance Lisboa, de J.R. Duran, que ganhei de um amigo ontem. Pequenino. Cem páginas apenas. Pra ler de uma sentada só.

O livro é a história de um nômade contemporâneo, que entre viagens de avião e estadias curtas em hotéis pelo mundo, acaba se envolvendo numa trama de sexo, traição e morte. Clichezão total. Mas, o estilo valeu a leitura. Narração extremamente visual. Não poderia ser diferente, óbvio.

Se não me engano é o primeiro e único romance dele. Até fiquei surpreso quando recebi de presente.

Enfim, a frase que abre o post valeu o livro inteiro. Em outros momentos, as descrições são verdadeiras fotografias do Duran. Belíssimas. Mas, essa observação sobre a luz, putz.

Lê aí.